Él es bien, pero le falta mucho acto de contricción.

Hay una catarsis sin hacer aun.

Anhelo con toda la potencia de mi corazon que esta sea la ultima ocasion en la que me refiero a este tema, porque cada vez que vuelvo a el, vuelvo a una mirada medio jarta y medio perdida, a malos recuerdos, a un calor pegachento y a un vacio molesto que me hace sentir mal.

Es una forma muy ingenua de describir un malestar existencial, debo admitir... Pero no hay otra forma de explicarlo cuando uno queda igual de fragil a un infante (o como uno se imagina la fragilidad de un ninho, cosa totalmente diferente).

En este punto iba un parrafo, pero olvide que iba a decir con el, asi que proseguire a la explicacion del caso, de la caida y la putrefaccion del imperio de la confianza de quien les escribe, su querido voyeurable.

He contado esta historia varias veces de manera oral y queria repetir el seudoesquema que ya habia formulado en mi cabeza, pero si no he podido solucionar el asunto contando la historia de esa forma, tengo que inventarme otra... Y es tan facil terminar en los canones establecidos y terminar haciendo subtitulos de alguna pelicula que narre los acontecimientos de una posible precuela...

Pero sigo dandole vueltas al asunto! Imaginen el miedo! (y queria extenderme en hablar sobre los peligros de escribir en tiempo real...)

Justo cuando me creia muy macho.

Los hechos: Regrese a mi ciudad despues de la partida de mi madre (una de las razones para abandonarla en primera instancia) y me encontre desubicado al no preocuparme por las dificultades que ella vivia, y empezar a ver el amplio espectro fallido familiar que siempre estuvo. La verdad fue que encontre a muchas personas viviendo las consecuencias de errar conscientemente en el pasado, inconscientemente en el presente. (esta es una entrada generica, creo haber fallado en el intento de innovar)

Pero no voy a entrar en detalles porque ellos ya estaban asi antes de que yo lo notara... El problema en este aspecto es mi interpretacion de los hechos.

En este momento siento haber sido demasiado prejuicioso y haberme creido superior a todo lo que habia dejado alla, solo por considerar que supe seguir las indicaciones que me dieron desde pequenho. De pronto jamas he dejado de ser fragil a mi manera y siempre pense que me pegaban y me exigian mucho por todo...

Ahora parece que la verguenza no me deja hablar porque el discurso estandar que me invente para explicar mi frustracion es una chanda. Creo que a traves de una explicacion mecanica, trivialice un sentimiento que llevaba tiempo sin sentir y por ese motivo sigo sin encontrar desahogo. No, no es solo que el lenguaje obligue a sintetizar... Uno tambien se convierte en un divulgador massmediatico de sus sentimientos...

Me senti muy mal al verles fallar en mucho de aquello que me aconsejaron no hacer cuando era pequenho, llevados por la necesidad y por la tradicion... Creo que no es posible explicarlo de otra forma; entrar en detalles solo traeria deshonra a la gente con la que creci. (creo exagerar un poco, pero suena divertida la palabra (vean como se trivializa el sentimiento))

Descubri que uno se toma muy a pecho las ensenhanzas de aquellos que lo critican o lo corrigen a uno para encontrarles caida... Esa actitud rabona lo puede perjudicar a uno cuando la verdad parece haber estado tanto tiempo oculta.

Pero creo que me faltaba reconocer que ellos, como adultos, tambien tienen la posibilidad y la necesidad de errar premeditadamente. Mi segundo error fue considerar que aquello que ellos me exigian era algo que ya tenian (se me ocurre decir que este puede ser otro error que comete cualquier persona recien atracada). Injustamente, les exigia de la misma manera.

Ellos ya no podian cumplir (tampoco tenian que hacerlo), su panorama no estaba tan abierto gracias a las tradiciones y las responsabilidades...

Hoy, a las 11:34 de la noche, despues de muchos consejos, charlas, amigos, familia, caminos, caminatas, reflexiones y opacidades, descubro que parte de la inmadurez que enarbolo orgulloso dependia de creer que mi presente y mi futuro estaba enlazado a las vidas de ellos. Ya me lo habian dicho, pero en este momento me di cuenta.

De que otra forma puedo sostener el vacio y la ofensa que senti al ver todo lo sucedido?

Traicione un poco mi busqueda de la independencia al pretender que el unico camino transitable para ellos y para mi, era el que ellos habian definido con los valores que intentaron ensenharme, sin considerar que la coherencia vino a ser un valor importante en mi vida hace poco...

Y todavia no se que concluir porque no tengo una identidad definida, pero este asunto ya no puede desmotivarme. No me veo en ellos y no cometere sus errores. Si llego a fracasar, seguramente lo hare a mi manera (que todavia no se cuando seria "exito" y cuando y como seria fracaso), no como ellos, o por lo menos, no en un panorama similar...

Con un egoismo exacerbado como herpes tipo 3, dejo este texto y deseo abrir una temporada de escritura diaria.